La época que esperamos cada año ha llegado; el momento en el que se reúnen bandas de todo el planeta en un solo lugar y se crean memorias inolvidables junto a tus amigos o desconocidos borrachos: la temporada de festivales.

El día de (inserte aquí su festival favorito) llegó, estás listo, tienes tu boleto en mano, sabes a qué bandas no te puedes perder y la emoción está a tope; pero poco a poco tu día, que al inicio parecía ser perfecto se va desmoronando, ¿la razón? No estás preparado.

Para combatir la inexperiencia, Bizarro FM ha reunido un equipo de especialistas, que juntos suman más de 100 años asistiendo a conciertos y festivales,  quienes crearon este KIT DE SUPERVIVENCIA A FESTIVALES MR.

Para eventos de todo el día como los festivales, casi siempre está permitido entrar con una bolsa medianamente pequeña o una mochila pequeñamente mediana. Llévate algo que puedas cargar todo el día sin cansarte, que te permita saltar, bailar o fajar  y que deje tus manos libres para que puedas agarrar tu(s) cerveza(s).

El contenido seleccionado por nuestros expertos que debe contener es el siguiente:

PAQUETE ANTI-CANCER: LENTES/GORRA O SOMBRERO/BLOQUEADOR

Empieza la primavera y de ahí sigue el verano, además vivimos en México (siempre hay sol, duh), así que éste es básico y además de funcional resulta bueno para nuestra salud. No estamos en los 80s para broncearnos a propósito.

KLEENEX: UNA NAVAJA SUIZA DE LA LIMPIEZA

Una pequeña bolsita de pañuelos desechables llega muy lejos. Necesarios en caso de que:

-No haya papel en el baño

-Tu taco tiene demasiada salsa y te embarraste toda la cara

-Te aventaron una cerveza

-Aventaste una cerveza y tienes que disculparte

-Te sentaste o pisaste algo de dudosa proveniencia

-No estás llorando, es que se te metió algo al ojo

GEL ANTIBACTERIAL VS. TOALLITAS HÚMEDAS: GRAN DECISIÓN

A veces, un kleenex no es suficiente y necesitamos algo un poco menos orgánico como el gel antibacterial. Esto funciona si quieres comer con las manos limpias y enorgullecer a tu mamá y/o para lavarte las manos después de ir baño y olvidarte de todo lo que vimos en ese Sanirent. Pero si el gel no es suficiente, existen las toallitas húmedas (las desinfectantes, no las de bebés). Los expertos conocemos la diferencia entre quitarlos la suciedad y sólo embarrarla.

Toallitas 1

Gel desinfectante 0

MORDER, CHUPAR O MASTICAR: EL DILEMA

Vas a comer muchas cosas y beber mucha cerveza, ¿sabes quién será el único afectado por éstas decisiones? Tu aliento.

Así que olvídate de ligarte a esa chica de flores en la cabeza (aunque tal vez sea lo mejor), pero si eres necio y estás decidido a encontrar el amor, o tienes tantito valor cívico hacia las personas que te rodean: llévate un paquete de chicles. El sabor realmente no importa, todo es mejor que el olor a la demasiada cebolla que le echaste a tu hot dog.

También puedes optar por unas pastillas, cumplirán con la misma misión y a la vez refrescarán tu garganta para que puedas seguir gritando “¡haaaazme un hijo!” a ese bajista que te gustó tanto.

Empiezan los tips de expertos, esos que te hacen decir “ay, ¿cómo no se me ocurrió antes?”. Perdón, no quisimos hacerte sentir mal 🙁

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SIN YOLANDA, MARICARMEN

Nunca falta el “hace mucho calor”, el “no debí de haberme comido esa quinta hamburguesa” o la nenita que no aguanta nada que se llama Juan. Los festivales nos ponen a prueba, a todos nos deberían de dar una playera que diga “Sobreviví al Chilaquil Summer Fest (o como se llame el festival)”.

Pero para los que no son Bear Grylls (vayan a Google, aquí los esperamos), pueden ahorrarse la ida a la enfermería, llena de personas que, claramente, no leyeron esta guía; simplemente teniendo a la mano un par de Aspirinas, unas pastillas de Pepto-Bismol y unas de Tempra.

También ayuda meter de contrabando un chocolate (o alguna barra de granola que te dé energía), por aquello de la presión baja o del mal de amores.

ESTO ES UNA MENCIÓN NO PAGADA PARA SHARPIE

Nunca sabes a quién te puedes encontrar, les sorprendería la cantidad de artistas que después de tocar andan paseando por el festival. Así que es momento de que tu cantante favorito te firme el brazo y corras con tu tatuador para tener una autógrafo permanente; o si el YOLO no es lo tuyo, usa tu Sharpie para que te firme el boleto.

BOLSA DE PLÁSTICO

Sí, una bolsa de plástico. No consideramos necesaria una explicación pero: sirve para cargar la playera mojada (de algo que no quieres saber) que te cambiaste, o guardar los vasos sin ensuciar tu mochila de cerveza, o sirve como impermeable de improvisto, y miles de funciones más. Es un comodín, no tiene gran ciencia, pero no digas que no te dijimos.

gato en una bolsa

SUPER SECRETO PLUS

Solo porque los queremos muchos les daremos el SUPER SECRETO PLUS: Un segundo par de calcetines.

Leyeron bien: calcetines. Cuando sientan que no pueden caminar más, siéntense, relájense, quítense los zapatos y pónganse sus calcetines limpios, sentirán que tienen pies nuevos y podrán seguir saltando hasta el amanecer.

Realmente no sabemos de dónde sacamos la idea, pero funciona y eso es lo que importa.

cat destroying

En Bizarro FM amamos ir a festivales, así que esperamos que con este Kit de Supervivencia ustedes los disfruten tanto como nosotros.

¿A ustedes qué les funciona más? ¿Con qué no pueden sobrevivir un festival?